陌上花開緩緩而歸心情隨筆

　　現在越來越發現自己似乎成了一種病態的狀態，因為每到這個時刻，每到這個環境下，每到獨自一個人坐在這里，總是忍不住在寫心情，而這所有的心情都是關于你。

　　也許我知道可能從那以后的日子你都不會知道這些曾經為你而寫下的文字，而且我也知道寫完的結局是立刻又撕得粉碎。總以為時間會讓自己淡忘曾經的存在，遺忘我們的相遇，卻發現可能是一種妄想。三天后的日子是我們相遇的日子，也許當寫完這份心情，只剩下兩天的時間了，因為此時此刻已臨近午夜。

　　那一年的那一天，已是過完新年，今年可能特別一些，因為潤了九月，所以還沒有過新年;那一年的那一天，天空中下著小雪，那場雪是那一年的第一場雪，天氣有些興許的寒冷，我感覺我還好吧，可能是因為你的原因;還記得當時的那捧開心果，那一刻最初的回憶，我曾以為幸福可以不停留，可以永遠這樣開心甜蜜下去，原來留下的只有回憶。

　　我一直很好奇那份被人深深在乎的感覺，那份被人放在心上的牽掛，很期待自己可以成為那個被愛的人，可是卻發現了自己不知不覺成為了那個給予這份在乎的人。不知道如果有一天遇到了一個能夠給予這份愛的人，我還可不可以忘記你。有時不想遇見，不想再開始，因為我怕自己這樣一個不夠徹底的.去愛的狀態會讓自己最終愧疚大于愛吧。其實我真的很努力說服自己放下忘記，因為明白曾經以為的念念不忘其實在那句再見之后慢慢的被遺忘，褪去，不確定自己還可不可以努力的毫無雜念毫無負擔的去愛。也許一直都在努力中，努力好好的，盡管我不知道努力后的結局會怎么樣。

　　有時回過頭來才發現身邊的一些朋友最終都選擇會愛自己多一些的人，而且一直也相處的很幸福，可能這就是聰明人做出的很明確的選擇。也許我應該徹底的狠下心，應該讓自己聰明一次。我不知道有時候是不是一種冥冥中的安排與眷顧，雖然沒有讓自己和喜歡的人的這份緣一直續下去，卻在生活中安排了一些在乎與關心自己多一些的人，讓自己成為被愛的。假設如果 給予自己選擇的權利，我不知道自己會選擇做那個愛別人的辛苦的一方還是會做那個被愛的幸福的一方，也許事實早已證明自己選擇了前者。

　　也許真的有一首歌，一首讓自己一聽就想起一個人，一個從來都沒有忘記，從來都沒有放下，卻再也不會相遇的人，聽著聽著發現自己沒有勇氣去聽完，我也會怕自己再深深的陷入那份并沒有走出的不舍中。愛你，卻再也不會遇見，若你出現，就算是作為普通朋友的相遇，當你轉身離開的那一刻，也許我控制不住自己的眼淚。今天是情人節，但卻沒有像曾經期望的那樣我們成為了這個節日里彼此的主角，也許每個人身邊的人都換了，如果真的那樣的話，其實很期待你身邊的那個人，也很更羨慕她吧。可惜此時此刻留在自己身邊的人終究事與愿違的，也許是現實強迫著讓自己去接受事實吧。

　　究竟要有多堅強，才敢念念不忘啊。

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