關于我心情的日記

　　我昨晚趴在桌子上看化學書的時候一直在想 想很多東西

　　我真想我的文字像我的'心痛來得執著

　　亂七八糟的化學方程式 四壁空白

　　我不知道我改變了什么

　　還是那個明明感冒了還不肯吃藥的孩子

　　還是那個吃了幾天安眠的藥還是熬夜的孩子

　　依舊每天晚上聽著綺貞的歌直至快天亮

　　裹著被子 蒼白著臉看著窗外隱忍的天光一點一點地占領蒼穹

　　呵 很諷刺 天還是亮了

　　完全沒有因為我一夜未眠而延長黑夜

　　我很想很任性 很任性 我很想大發脾氣說 老天你怎么不等等我啊

　　感覺又是被拋棄了一樣

　　我始終不明白為什么一定要呢喃著化學方程式過那些苦不堪言的日子

　　我始終不明白為什么福哥一定寫一大堆數字堆滿了整個黑板 那些數字并沒有多好看啊

　　我始終不明白為什么一定要知道孔子.孟子.老子.我又不會當他們老婆 知道那么多干嘛

　　我始終不明白為什么作文一定要寫得健康向上才能拿高分

　　我始終不明白為什么要學會牛頓的地心引力 蘋果知道如何落下就行了啊

　　我討厭我說那么多始終不明白之后 總有人跟我說 如果不這么做 社會怎么進步啊

　　我好煩好煩 我小學的時候一直想著到底要不要把我的書包扔進大河里

　　可最后還是乖乖扎著馬尾辮上學

　　真無奈

　　好希望有一天我們都可以做自己喜歡的事情

　　那樣我就可以瞇著眼睛什么都不用想,在暖冬的下午里慵懶的打個盹.

　　真美好哈.

　　可現實是這樣的..

　　我深深的明白,我必須要做許多我不喜歡做的事情 ,才有機會做我喜歡做的事情.

　　真討厭..

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