傷感——或許是世界上最悲哀的所在與困境，我就是如今的狀態。

　　我現在已經不記得我們是怎么相遇的了，我仿佛已經不記得，關于你的快要遺忘了，卻突然間又想起。

　　我不知道你現在又是如何，我不知道，也不想知道，我真的后悔和你相遇了。

　　當有人和我說你喜歡我的時候，我否認、不相信，因為我知道自己不漂亮、不招人喜歡。但當你和我告白時，我心里慌了，腦袋空白，慌忙的要逃走，你拉著我的胳膊，說做我女朋友吧。我反射性的說我不愿意。然后逃走了。

　　我已經不記得我們是怎么在一起的了。但是我知道我們一次一次的分手，都是我提出的分手，呵呵，肯定都認為是我的不對了。你的兄弟都不知道怎么看我，但是只有我的朋友知道，因為我的朋友與我一樣，因為我們都是女生，懂得。

　　所以，我不怪你，也是舍不得怪你。我不怪你每次不找我要解釋，聽你兄弟和你自己內心的想法，把我往壞處想，但是最后我解釋了，你懇求了，我原諒了。就這樣一次次，分分合合。

　　我這個人不愛發脾氣，但是我有我的想法，我有我的底線。我可以容忍任何人欺騙我，可我不允許你欺騙我;我不能忍受任何人在不經我的允許下亂動我的東西;我可以原諒別人不顧我內心的感受，但是你不行。

　　我害怕欺騙，因為我曾經全心全意相信過。你要我相信你，把信任給你。我給了你，可是你給我的是什么，你不信任我的為人，你隨意懷疑我。我真的認了，因為我們不容易，因為我開始在乎你，因為我不想任性。

　　你懷疑我不愛你，我曾經很多次回答過多少人，回答你。你卻還是要問我。我為什么就沒有懷疑過你是不是真的愛我呢?因為我信你。最后呢，你不顧我的意愿、不顧我的想法、不顧我對你的容忍，我真的受夠了，我最終終于下定了決心，和你徹底斷了，不會再因為是你，而再向你解釋，然后你又要讓我原諒。反反復復真的夠了。

　　我們都還小，就算你比我大一歲，可是世人都說女生比男生成熟早，確實對。我容忍你的一切，換來你的不信任。就因為我愛你，你有了傷害我的權力，你把這份全力發揮的淋漓盡致，就算你不是故意的，但是只要你不想，只要你想我一樣信你而來信我，就不會這樣。

　　我容忍你對我的底線觸碰，因為是你，只有你，我原諒你，一次次。可是我不是傻子，我在這么多年里，終于從這份感情中清醒過來。我不想再為了你而活。

　　你為我付出多少，我知道，你的兄弟也覺得你付出別我多，但是你們都不知道，我也不想告訴你，因為我不想因為付出的多少來感動你，雖然因為你的付出才感動我。可是最終你還是怪我，在這分開后，你還是沒想反省你自己，你還是覺得都是我的錯，對吧。哈哈，我真的想笑自己這么多年怎么就沒看清你。

　　你還是那么自私，你不知道我的家我的親人對我多么重要，他們期盼我學習好，有前途，我卻把時間花在你的的身上;你不知道我的學習因為你對我的傷害而不穩定，我還一次一次說我的學習不穩定不關你的事，叫你不要自責;你不知道因為你，我在我最不喜歡的事情上花功夫;你不知道因為我們的興趣差距，我一次一次讓自己試圖喜歡你的喜歡;你不知道因為有了你我有了患得患失的恐懼;你不知道你強迫我做我不想做的事的害怕。。。那些我都不怪你，我舍不得啊，可是這么多年里，我多么希望你能在我的影響下改變。可是你還是沒有發覺，你還是不肯，我對你說過的話只管得了一時，你最后還是繼續。

　　我們分手了，我沒有向你再次解釋，即使你找我要原因，我也沒說。只是沒想到的是你讓我認清了這么多年在你身上花時間是多么大的錯誤，你的做法讓我慶幸我和你徹底斷了的想法多么正確。你這些年讓我受的傷害，我已經不計較了。因為我已經不愛你了，在你最后的那一次分手后的徹底傷害下我已經徹底失望了，對我來說，你只是愛過，現在你可有可無，我也不會再向你解釋什么了。即使你看到這篇日志，你也不會知道是我了。

　　我已離開。