1、在職場，找搭檔就要找趙云這樣的人。沖鋒時趙云會沖在你前面，你只要壓陣就行了;撤退時他會替你斷后，你只要先走就行了;你被包圍的時候趙云會來救你，只要你還沒死就行了;領功勞的時候趙云會分你一半，你只要站在他的身邊就行了。

　　2、小蒲公英哭著問爸爸 “爸爸，爸爸，我為什么要和同性相戀啊?”

　　爸爸拍了拍小蒲公英的肩，一起痛哭的說:因為～世界上～沒有～蒲～母～英啊～

　　3、博士和鄰居吵架，被一個潑婦罵了八輩祖宗，并被打了兩耳光。

　　博士非常生氣，一跺腳罵了出來：“你吸的是二氧化碳，吃的是糟粕，存的錢是負數，打人用的是反作用力，渾身麻木不仁，將來必至被剝奪政治權利終身……”

　　4、昨天去醫院，看到醫生正在用筆記本看電影。我打斷對醫生，說，我可能得了痔瘡。然后醫生說你去繳費，回來我給你檢查。剛出門發現自己包沒拿，回去拿包包，發現醫生正在用筆記本百度“痔瘡怎么治”。

　　5、大學開學前都要進行軍訓，全年級新生都在一個操場上訓練。我們教官為了找一塊大一點的地方，帶著我們一會兒左轉彎，一會兒右轉彎，一會兒右后轉彎，忙活了好長時間。隊伍里有個同學忍不住問道：“教官，你是在玩‘貪吃蛇’嗎?”

　　6、一哥們兒家境不錯，盡管已經大學畢業，但家務活基本不會。一日他發微博：“蛋炒飯是先放蛋還是先放飯?”回復者眾多。20分鐘后，此君又發微博：“聽從大多數人的意見，我先放的蛋，但是為什么沒人告訴我要先放油!鍋都黑了……”

　　7、最后來個恐怖的：

　　一家人去旅游，結果妻子從山峰最高處跌下。后來他娶了年輕貌美的新老婆，次年有了可愛的女兒，他從來不讓女兒去山上看風景。終于在女兒十歲的時候全家第一次去登山，女兒開心地跑向山頂，他大驚失色，一把抱住她，女兒扭頭呵呵一笑：“爸爸，不要再把我推下去了。”

　　8、小孩子：“如來佛的手真大，孫悟空翻了好幾個筋斗，也沒翻出他的手心。”

　　官二代：“那也沒我爸爸的手大。”

　　小孩子：“你真能吹牛。”

　　官二代：“誰吹牛?我爸爸的同事說，我爸爸在單位里是一手遮天。”

　　9、一對夫婦欲探試兒子將來從業動向，就在客廳桌上放置一本圣經(宗教)、一張10美元(從商)和一瓶酒(社會)，躲在門后窺視。

　　兒子回家，發現桌上物品，環顧四周確認無人后，裝上美元，夾上圣經，拎起酒瓶，若無其事般徑直走入他的房間。

　　夫婦驚嘆：媽呀，他將來要從政!

　　10、老爸下班回來，說單位準備建房，他打算買一套大的，以后大家可以住在一起，但需要我和弟弟贊助。

　　見我和弟弟沒動靜，老人家率先開口：“我出30萬，夠買臥室。”

　　弟弟清清嗓子：“那我拿20萬，夠買廚房和陽臺的。”

　　大家把目光都聚到我身上。我正考慮怎么回答，兒子搶先一步說：“那我們負責買衛生間，以后按次收費。”

　　11、小孩子們創作的“真心英雄”

　　在我心中，老師最兇，晚上補課到九十點鐘;回到家里，老媽最兇，盯著作業從不放松;老媽走了，老爸最兇，天天把我罵得一竅不通;父母不在，老子最兇，拳打腳踢，發泄一通!才是真的真心英雄。”

　　12、明牌產品的生產流程：德國人發明--美國人產品化--英國人投資--法國人名牌化--意大利人設計包裝--日本人成功使其高性能或小型化--中國人大量生產--韓國人說是他們的。

　　13、上聯：一流名氣二等服務三推四托它竟敢稱五百強六月購機七月就閃八月報修九月還沒更換服務十分不靠譜

　　下聯：十臺機器九臺廢品八屏七閃就是一個大呆瓜五次電話四次占線三番兩次拒絕合理要求一個問題沒解決

　　橫批：惠普筆記本